一段好的关系

是应该让自己活得自在

而不是在对方面前

伪装成另一个人
 

灵栖心语

 

 

到底什么样的爱情才是好的爱情呢？

 

这几天在看美国作家霍妮写的《婚姻心理学》，里面的一句话给了我们答案：伴侣关系给了我们一个发展自我的机会，通过这种关系的不断调整，我们将获得源源不断的新能量。

 

也就是说，好的爱情和婚姻，会让我们不断获取新的正能量而发展自我，从而催生一个更好的自己。

印象深刻的电影《朱诺》里有这样一句台词：

 

“我觉得你最好能找到一个人，他爱你本来的样子，不管好脾气坏脾气，丑也好漂亮也罢，那个对的人，一定会觉得，你的屁股里也能放射出阳光。”

 

台湾“第一狂”李敖和台湾“第一美人”胡因梦的婚姻起初让人心生羡慕。

 

但这段著名婚姻只维持了115天，1980年8月28日，李敖和胡因梦签了离婚协议，到头来让人艳羡的婚姻却成了一场闹剧。

 

据说源于这场婚姻太过仓促，彼此都没有见过对方最真实的样子。

 

在同住一个屋檐下，偶像光环褪去后，再怀才的才子和再美的美人也都变成了需要吃喝拉撒的俗物，这让彼此都感到无法接受。

 

关于两人的婚姻，还有个流传颇广的“便秘梗”。

 

一次记者招待会上，记者问李敖：“胡因梦那么美，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？”

 

当时李敖回答：

 

我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了。

 

甚至还将这一段写进了书里，大字一行：“美人如厕，与常人无异”。

 

后来，很多记者借李敖的话嘲弄胡因梦，胡因梦却淡然一笑：“同一个屋檐下，是没有真正美人的。”

 

就像在一段关系中，两人同住一个屋檐下，低头不见抬头见，不可能时时都要警醒，也不可能时时保持自己最完美的一面，表现出对方心中梦想的模样。

 

事实上一段舒服的关系里，我们更想释放真实的自己，将在外面不能表现的自己展现出来，如果一个人不能接受你真实的面目，不能接受不一样的你，那么这样的爱也会大打折扣。

 

 

如果一个人真的爱我，就应该无条件地接纳一个真实的我，就像电影《朱诺》里的一句对白，你所爱之人应该“loves you for exactly what you are”。

最近又重温了一遍《二十八岁未成年》，看完之后，引起了我对一段好的关系的思考。

 

倪妮饰演的凉夏是一个二十八岁的轻熟女，为了男友，她放弃了画画；为了男友，她放弃了出国留学；为了男友，她甚至不去工作，一心一意做他身后的女人。

 

为了这段所谓的关系，她失去了自己，可是霍建华饰演的她男朋友茅亮却在日复一日的枯燥中，对她失去了兴趣。

 

然而回到十七岁的凉夏真的很不一样，热爱画画，潇洒肆意，任性的做自己就好。

 

和二十八岁循规蹈矩的凉夏形成了鲜明的反差，十七岁的她爱憎分明，鬼马精灵，喜欢做一切疯狂的事情，就像是一团烈火在燃烧。

 

电影当然是美好的，小凉夏的出现帮助大凉夏一点点回忆起从前的自己，让她想起曾经的梦想，找到了曾经丢失的美好，做回了最初的自己。

 

影片的结束，凉夏重新获得事业的成功，举行了画展，完成了她十七岁的梦想，成为一名画家，当然她也得到了她想要的关系，她男朋友又再次爱上了这个有着自我的凉夏。

 

这部电影让我意识到如果一段关系中，只是一味的迎合对方，满足对方的需求而丢失了自我，那么这段关系也很难长久。

 

好的关系，是我们相爱，但也能在各自的世界里做好自己。

 

 

• 好的关系，应该是两个灵魂的共同认知，而并非是一颗心，去迎合另一颗心，从而来博得认同。
   

  周末参加亲密关系主题的书友会时，有个书友问了一个问题：

   

  我一直认为亲密关系就是那种少有的，两个人可以彼此信任的安全地带，是可以让人尽情放松的一种关系。

   

  所以我觉得自己应该在这段关系中把所有最真实的、不够完美的一面表现出来，而不是为了给对方留一个完美的印象而伪装自己。

   

  但对方却觉得这让他倍感压力。难道我们应该在爱人面前隐藏和伪装么？

   

  你们呢？感觉你们结婚十几年还犹如热恋般，是怎么做到的？

   

  听完后有人说：

   

  “如果一段关系里，那个他爱的是伪装后的完美的你，那么他爱的应该是他期望的梦想的人，不是真实的你，毕竟我们不可能让自己伪装一辈子。”

   

  就像情感专家苏岑所说：

   

  如果一份爱情让你变得小心翼翼，那终究你会失去它。太小心的去爱一个人，会渐渐失去自己。当一份爱情让你不自觉的变成没心没肺，它或许不是最完美的，却一定是最长久的。你不会担心失去，因为你深信不疑：他一定不会离开。真正对的人，会让你回到最真实的自己。

   

  一段好的关系，是能做回真实的自己，想笑就笑，想哭就哭，即使自己懒也不需要假装自己很勤快，因为那是真实的你，不需要用尽力气得到他的认可。

   

  我想其实你也知道，那些需要你想尽办法去讨好的关系，大多时候都不会撑得太久。

   

  《欢乐颂2》里有句台词说的：

   

  一段好的关系，是应该让自己活得自在，而不是在对方面前伪装成另外一个人。

   

   

  这就像王尔德说过的一样：“要是一个人吸引我，她无论选择什么方式表达自己，对我来说都很可爱。”
   

  最近看了《新相亲时代》，印象深刻的是4号家庭，作为一个相亲节目的女嘉宾，年纪小，才22岁，大长腿，长得也好看，肖瑞含这姑娘绝对是占优势的。

   

  但是父母在介绍她时，总将自己女儿的缺点先说出来，比如自己女儿又懒又不做家务，还任性。

   

  而在男嘉宾家里人“强行”反选她的时候，她的表达真的是任性率真。

   

  因为男嘉宾家里人认为她在家里是作为姐姐，所以应该是通情达理、善解人意的。

   

  但是肖瑞含却直言自己是自私的孩子，自己的确如父母所说是任性、缺点多多。

   

  虽然男嘉宾也是自己喜欢的温柔暖男，但是考虑到对方一开始并没有接受自己的缺点而把灯灭掉了，所以最后她还是选择放弃。

   

  其实她父母以诙谐的方式将她的缺点先告诉男嘉宾，如果男嘉宾依然选择她，那么表明男嘉宾是真的爱她，如果男嘉宾不选择她，这样也会省的女儿浪费时间和不合适的人相处。

   

  就像书友所问的问题，如果我们将真实的自己，不完美的自己给对方看时，对方可能会感觉不可接受或倍感压力。

   

  这其实是对方不曾接纳我们，不能欣赏我们，以至于他们不能忍受我们的缺点，归根结底他爱的还是伪装后的那个不真实的你。

   

  然而一段好的关系里，双方都要很坦诚，否则，假装是迟早要被拆穿的。

   

  也就是说好的关系，是相处不累的。

   

  那个可以让你卸下伪装，忘掉心机的人，才值得你相处一生。

   

  主持人孟非说了一句话，深以为然。他说：

   

  如果在一段关系开始之前，我们就将自己最真实的一面展现出来，将你的缺点也展示出来，如果他真的爱你，缺点也不是问题，反而这样以后出现的优点就是惊喜。

   

  然而如果一开始我们就伪装，将自己最完美的一面展现出来，将自己的缺点掩盖起来，那么即使在一起，以后会是没出现一个缺点就会减分，到最后关系也会渐行渐远。

   

  武志红说过一句话：“每个生命能更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为真实的自己，就是最好的自己。”

   

  其实在一段好的关系里，是我们都能成为自己，都能做真实的自己。

   

  好的关系，是能使我们都能成为最好的自己。

   

  作者简介：冷月，富书签约作者，心理咨询，最爱葫芦和她爸。希望写出走心文字，温暖你我她，微博@笑笑葫芦娃。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院