下面的4种爱情模式，

你能看到自己的影子吗？

伴侣本是平等的关系，很多伴侣，却衍生出了：控制者与被控制者。打着爱的名义，肆无忌惮的控制与剥夺对方的自由与权力。

你自认给了对方爱情，却剥夺了对方的自由。

你，是否在控制另一半？

控制者的日常：

“你怎么又和丽丽她们去玩儿了？不是跟你说，少和她们这些无业游民鬼混吗？”

“什么朋友啊？整天无所事事，就知道花钱！前两天，你是不是又跟她们一起报那个什么插花班了？学那个有什么用，浪费钱！你就应该听我的！”

控制欲强的人，多会有以下几种表现：

敏感——对方无意间的一句话就让自己深受伤害，觉得对方不在乎自己；

躁郁——很容易被对方的小错激怒，变得暴躁，觉得对方不尊重自己；

不宽容——被对方的错误伤到后，会铭记很久很久。

一旦你的伴侣经常要求你报告行踪、总是不赞成你做的事情、不相信你能做好诸如带娃遛弯儿这样的小事时，那么他多半已经变成你们婚姻里的“控制狂”了。

但每当你气得抓狂时，对方一句“我只是担心你”却又能100%有效地将你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束缚和控制，再多的关怀都会变成负担。

爱不是控制，更不是绑架。所有以爱之名的控制，都是自私。

恐惧和爱是相对立的，当我们懂得了如何爱自己，学会给自己内心填满自信的能量，恐惧就会渐渐消散，这时的你就不必再通过控制他人来获取安全感了。

很多夫妻用“语言暴力”、“指责”、“挑剔”来表达对于另一半以及家庭成员的关心，并且觉得这是正常的、合理的，就应该这样。

然而，刀伤有药，舌伤无医。语言的暴力、指责、挑剔有时更加伤人。

很多夫妻的感情，就在这些“指责”“抱怨”中，被消耗殆尽。

挑剔者的日常：

“大华，你怎么又把碗筷直接放在水池里了？我不是告诉过你嘛，得先把残渣冲一冲，要不排水口又堵了！”

“你能记住什么啊？每次你洗完澡马桶圈上全是水，袜子没有能洗干净的时候，还有，我爸过生日你居然不知道主动给他打个电话问好……”

为什么在婚姻里，你总喜欢挑剔对方？

挑剔，可能是一种跟别人保持距离的方式。

挑剔的人，真正无法接纳的其实是他们自己。

挑剔者都是不够自信的，他们用挑剔别人的方式来衬托和保护自己，在爱人面前为自己塑造相对“完美”的形象。

正在挑剔伴侣的你，是不自信的，也是不安的。

挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母，他长大后也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通：

“你为什么总是出错？”

“你到底怎么搞的？”“我说了多少次……”

完美主义者的爱情，注定是一场悲剧。

有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你记忆中属于他的独特部分，请你温暖地接纳它们。

“欲求不满”，也是夫妻相处模式中非常常见的。

伴侣双方，都有可能因为自己内在的“不足够”，或者原生家庭的创伤，来向对方索要自己需要的、需求的东西，并且如果不疗愈，将永无止境。

犹如下面这张图：

围墙内的人拥有满园的玫瑰，却愁容满面，而围墙外的人只有一枝玫瑰，就开心的仿佛拥有了全世界。如果围墙打开，她们看到对方的存在，是否会有新的心境呢？

婚姻的幸福，不在于富足，而在于满足。

而所谓满足，就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容，还是严苛。

那些欲求不满的人，自己内心的欲望大过现实的能力，求而不得，所以烦恼不已。

快乐与满足都是一种能力。学会在内在看见真实的自己，疗愈自己，不去外界一味的索取、追求，我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐，关键在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

很多夫妻把家庭过成了权利斗争的“战场”。

比如：夫妻吵架了，因为鸡毛蒜皮吵的一片狼藉。

丈夫说，“多大点儿事儿啊，至于吗？”

妻子说，“就是从小事儿才能看出来，你根本不在乎我”。

妻子摔了好几个盘子，丈夫气愤地想骂人。

妻子坐在卧室里，盼丈夫能主动跟自己搭句话；

而丈夫站在客厅里，只顾着自己气愤。夫妻两谁也不让谁，谁也不搭理谁。

于是，家庭的战争持续升级，从相爱、试探到互相怨愤，最后只能靠忍和容来维持。

嘴硬者的日常：

“我抽烟怎么了，都已经尽量避着你了，只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊？”

“你每天刷100次淘宝，平均一天一个快递，我也没说你啊！能不能给我留点儿个人空间啊！”

明明后悔到不行，但谁也不肯道歉服软，这是很多婚姻破裂的原因。爱，到底是坚持己见，还是妥协道歉？为什么我们的吵架总是“冷酷到底”？

爱人不是敌人，婚姻不是战场。

在亲密关系中，强硬往往代表着弱势，而柔软恰恰是最大的勇气。

遇到矛盾时，固守己见说明不敢为爱“破冰”，而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。