婚姻里,相处不累有多重要

作者:灵栖 | 点击: | 2018-04-23 11:37

一段好的关系

是应该让自己活得自在

而不是在对方面前

伪装成另一个人
 

灵栖心语

 

 

到底什么样的爱情才是好的爱情呢?

 

这几天在看美国作家霍妮写的《婚姻心理学》,里面的一句话给了我们答案:伴侣关系给了我们一个发展自我的机会,通过这种关系的不断调整,我们将获得源源不断的新能量。

 

也就是说,好的爱情和婚姻,会让我们不断获取新的正能量而发展自我,从而催生一个更好的自己。


印象深刻的电影《朱诺》里有这样一句台词:

 

我觉得你最好能找到一个人,他爱你本来的样子,不管好脾气坏脾气,丑也好漂亮也罢,那个对的人,一定会觉得,你的屁股里也能放射出阳光

 

台湾“第一狂”李敖和台湾“第一美人”胡因梦的婚姻起初让人心生羡慕。

 

但这段著名婚姻只维持了115天,1980年8月28日,李敖和胡因梦签了离婚协议,到头来让人艳羡的婚姻却成了一场闹剧。

 

据说源于这场婚姻太过仓促,彼此都没有见过对方最真实的样子。

 

在同住一个屋檐下,偶像光环褪去后,再怀才的才子和再美的美人也都变成了需要吃喝拉撒的俗物,这让彼此都感到无法接受。

 

关于两人的婚姻,还有个流传颇广的“便秘梗”。

 

一次记者招待会上,记者问李敖:“胡因梦那么美,对你又那么痴心,为什么你舍得离弃她?”

 

当时李敖回答:

 

我是个完美主义者,有一天,我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,实在太不堪了。

 

甚至还将这一段写进了书里,大字一行:“美人如厕,与常人无异”。

 

后来,很多记者借李敖的话嘲弄胡因梦,胡因梦却淡然一笑:“同一个屋檐下,是没有真正美人的。

 

就像在一段关系中,两人同住一个屋檐下,低头不见抬头见,不可能时时都要警醒,也不可能时时保持自己最完美的一面,表现出对方心中梦想的模样。

 

事实上一段舒服的关系里,我们更想释放真实的自己,将在外面不能表现的自己展现出来,如果一个人不能接受你真实的面目,不能接受不一样的你,那么这样的爱也会大打折扣。

 

 

如果一个人真的爱我,就应该无条件地接纳一个真实的我,就像电影《朱诺》里的一句对白,你所爱之人应该“loves you for exactly what you are”。

最近又重温了一遍《二十八岁未成年》,看完之后,引起了我对一段好的关系的思考。

 

倪妮饰演的凉夏是一个二十八岁的轻熟女,为了男友,她放弃了画画;为了男友,她放弃了出国留学;为了男友,她甚至不去工作,一心一意做他身后的女人。

 

为了这段所谓的关系,她失去了自己,可是霍建华饰演的她男朋友茅亮却在日复一日的枯燥中,对她失去了兴趣。

 

然而回到十七岁的凉夏真的很不一样,热爱画画,潇洒肆意,任性的做自己就好。

 

和二十八岁循规蹈矩的凉夏形成了鲜明的反差,十七岁的她爱憎分明,鬼马精灵,喜欢做一切疯狂的事情,就像是一团烈火在燃烧。

 

电影当然是美好的,小凉夏的出现帮助大凉夏一点点回忆起从前的自己,让她想起曾经的梦想,找到了曾经丢失的美好,做回了最初的自己。

 

影片的结束,凉夏重新获得事业的成功,举行了画展,完成了她十七岁的梦想,成为一名画家,当然她也得到了她想要的关系,她男朋友又再次爱上了这个有着自我的凉夏。

 

这部电影让我意识到如果一段关系中,只是一味的迎合对方,满足对方的需求而丢失了自我,那么这段关系也很难长久。

 

好的关系,是我们相爱,但也能在各自的世界里做好自己。

 

 

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