拿什么拯救你 我的爱情
作者：陆建华
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2017-08-30 11:32
——杭州灵栖心理咨询中心主任 陆建华
(文中案例征得当事人同意才发表，文中姓名都为化名)
小敏坐在心理咨询中心的沙发上，无奈地把头埋在手里。只有在这里，她才能放松自己一直绷紧的神经，让自己宣泄出那焦虑、痛苦、怨恨交织在一起的复杂感受。小敏是一个理性而又坚强的女孩，在咨询中虽然在面对那份让自己无比痛苦的感情时情绪会比较激动，但却始终坚强地不轻易让自己流泪。
“我真的不明白，六年的感情，我那么小心地呵护着这一份爱情，但是到头来他却那么轻易地爱上了别人”她的声音忧郁而沉重，“我为他做了那么多，他一句已经不爱我了就把我们六年的感情轻易地抛弃了，我到底哪里做错了，居然会让我承担这样的结果？”
小敏和男友是大学的同学，从大学三年级开始和他相恋，毕业后在同一个城市工作并一直同居至今。刚开始时的几年二个人在一起还是充满了浪漫和激情，但后来相互之间却慢慢开始有比较多的矛盾，并逐渐开始找不到原来那份爱的感觉了。眼见着已经到了需要谈及婚嫁的年龄了，感情却急转直下，男友爱上了别人并向小静提出分手，小静无法接受这份打击，最终在朋友的劝说下走进了心理咨询中心。
小马与小敏不一样，与恋爱三年的男友最终走上了红地毯，但在婚后不到半年两人就开始吵架，小马眼中的丈夫变得有点让自己不大认识了，而在丈夫口中，小马也成了一个不懂得理解男人的女人。两个人经常会为一些小事而争吵，离婚这二个字已经多次出现在二个人的争吵中。小马不明白，为什么婚前二个人恩恩爱爱的，一结婚就完全变样了呢？想想自己没有变什么啊，好像也说不出来有什么做错的地方，所以小马满腹的委屈。
爱情去哪里了呢？
在我做心理咨询的这些年中，类似这样的情况遇到的可以说是数不胜数。在爱情困扰的事件中，这类事件大约占四分之一以上。感情之苦，真的犹如大海茫茫无边际。
爱情是什么？
爱情是什么？爱情是两个人会心的甜蜜，爱情是两个人相处时的激情，爱情是日日夜夜的牵肠挂肚，爱情是海枯石烂的忠贞，爱情是……
爱情是恋爱中的两个人所具有的那份火热的感情，而恋爱却是人际关系中的一种特殊形式。
在许多人的爱情中，亲密的“共生关系”却是很多男女特别是女孩所向往的。
所谓的“共生关系”，就是一种“我不能没有你，你不能没有我”的相互关系，这种关系看似紧密，和谐，其实是很危险的。
“我不能没有你，你不能没有我”，虽然意味着某种形影不离、如胶似漆、甜蜜缠绵，但它的代价是十分明显的：双方都没有各自的自由，做任何事，都得“首先为对方考虑”。按照这个共生关系的逻辑，如果对方对自己有所忽略，自己就会立即产生不满、失衡。因此，自己把照顾自己的责任，无形中转交给了对方。对方因背负照顾自己的责任而感到吃力。长时间地照顾对方，看起来十分神圣，美好，实际上却难免于经常违背自己的意愿。所以，关系发展到后来，都成了瞎子摸象，充满了猜疑、臆测与不确定性。这样的须夷不可分状态，是甜蜜了，是缠绵了，但效能下降了，不安全感增加了，彼此担心牵挂，彼此忧虑束缚，时间长了就彼此倦意滋生，彼此精神能量下降，热情消退，危机在被掩盖中不断扩大！
童年的心理影响
心理咨询和治疗可以帮助来访者了解自己心理的奥秘，从而调节心理，消除心理的困扰。我们看到了许多女性有“共生关系”的误区，甚至她们也知道自己的某些行为存在着一些问题，但是如果她们不了解自己行为背后的心理的奥秘，她们是无法改变自己的。
平时，人们对自己的潜意识的心理是不知道的。对由潜意识支配的行为，他们也不会知道自己为什么会那样做。在深入的心理分析中，心理咨询师往往可以证实许多女性这种“共生关系”的心理有童年期经验的影响。例如小敏在与男友六年的相恋中，对男友的要求就是二个人做任何事都必须共同行动，特别是在开头恋爱的几年中，除了工作时间以外，二个人须臾不分离，如果有一天男朋友有自己的安排不在身边陪着自己，强烈的不安全感就会袭上心头，从而会让自己坐立不安，然后会忍不住一次次的打电话催他回来，即使是在上班时间，每天也必须是几通电话和短信联系。小敏的这种行为，其实与她小时候父母的关系对她的影响有关，小敏的妈妈是一个比较内向的人，而爸爸由于工作的原因经常需要在外应酬，每次爸爸有应酬时妈妈就会坐立不安，也会一遍遍打电话去催丈夫回家，夫妻二个因此也会经常有争吵。在小敏五岁的时候，爸爸有了外遇，妈妈整天的以泪洗面，并且会对小敏说妈妈管不住爸爸，爸爸不要我们了。在潜意识中，现在的小敏是把自己认同于母亲，她现在对男友的依赖和控制，其实也是在希望通过自己来替妈妈“管住”父亲，当然这些都是小敏在意识中不清楚的，只是在潜意识中的一种操作。
小马在婚后与婚前大有不同，婚前二个人还能相安无事，因为二个人并没有同居，但婚后的小马却变成了丈夫的监督者，事前请假，事后汇报成了小马丈夫的一个功课，如果丈夫稍有隐瞒小马就会不依不饶，搞得丈夫又累又怕。小马总是以爱他来做解释，觉得就是因为爱才会这样要求丈夫，觉得如果丈夫也爱自己就会自愿告诉自己所有而不会隐瞒什么。这一切的原因就是因为小马的父亲在读幼儿园的时候就有了外遇，但因为瞒得紧，所以一直到三年以后才被妈妈发现而离婚，所以在小马从小的记忆中是最怕被亲人隐瞒什么的，如果不知道对方的所有就不会让自己有安全感。
先要知道才能改变，通过心理分析，她们知道了自己的潜意识，知道了自己的心理受到了童年经验的影响，才可能调节自己的心态，走出误区。
心理调节
在心理咨询中，没有一个固定的方法用于来访者。因为每一个人都是独特的，每一个人需要的调节方法也是不尽相同的。只有根据每一个人的情况，分别采用不同的方法。
我用种种方法，让来访者知道自己的内心，让他们领悟自己的误区是什么。心理咨询的目的之一就是领悟，领悟不同于知识，领悟是一种恍然大悟的体验。一旦领悟了自己的心结在哪里，他就可以在苦恼中解脱。
在所有的人际关系中，有一个非常重要的原则就是保持相应的“界线”，一般人在一般的人际关系中这个界线会相应的比较清楚，但在恋人之间往往会没有了这个界线，而且在许多恋人的想法中好象也没有界线这个概念，甚至认为它没有存在的必要。因为没有界线，也就没有各自的独立，相互之间的空间都变得重合了，两个人共生共长共进退，看上去非常的美好，其实个中滋味只有当事人自己知道。之所以不注重各自的界线，除了某些其他的原因以外，更多的原因就是因为某些当事人安全感缺乏的缘故，在她们的潜意识里，只有这样的“共生关系”才可以让自己有安全感，如果二个相同需求的人走在一起，或许并不会有太多的问题，但往往恋人中只有一方有如此强烈的需要，而另一方却并不那么缺乏安全感，所以刚开始时还因为甜蜜而粘在一起，时间一长，另一方就会感到无比的沉重，身心俱累，到这时候就会拼命地想要挣脱出这种关系，但对方却会死死抓住不放，因为她抓住的并不仅仅是那个恋人，更重要的是抓住了那种给她安全的感觉。
在心理咨询中心，小静和小马都各自整理着自己的心情。在心理咨询师的帮助下，慢慢地体会自己，发现自己。她们也常让我为她出主意，告诉她该怎么办。但是我一般都不会回答，因为只有她自己的心才能为自己做出决断。我只是不断地让她叙说并且去体会自己的感觉，通过体会去了解自己的感情是什么，让她反观自己，看自己在做什么。更重要的是，在咨询的过程中让她深入地去觉察自己的行为和想法，不断地看清自己的依赖，看清自己缺失的安全和爱，从而慢慢地让她们重新去评估自己过去的感受，特别是自己成长经历中父母对自己的影响，慢慢地去明确各自的“界线”，在人格上变得更加的独立。
另外，我还鼓励她们去关注生活中其他的事。她们本来是兴趣很多、爱好广泛的女孩，我建议她们重新找到自我，重新投入到自己感兴趣的事情中去。我不知道她们将在哪一天走出误区，但我知道，总会有那么一天。
前段时间，我分别收到了她们的邮件，才知道小静重新开始了自己的生活，虽然还会想起原来的男友，但现在的她已经变得相对地独立，在工作和生活上重新充满了活力，新的一份感情重新滋润着她的心，而因为心中明确了那份界线，所以这份爱情既充满甜蜜而又不失自我。小马的婚姻危机解除了，在最后的一次咨询中，小马和丈夫一起来到了咨询中心，看着小马的变化，丈夫始终牵着小马的手，我能感觉出他们眼中的那份柔情。在邮件中，小马是来向我报喜的，因为她的女儿出世了。
“人最值得依靠的还是自己，二个人的相恋有时候就好像是上帝给予的礼物，我们可以珍惜和拥有，但我们无法完全去占有对方，因为那毕竟是二个不同的人，不同的人就需要有不同的空间，爱人可以是自己宁静的港湾，但船儿总是需要有自己的海洋，总是停留在港湾的船不是报废的就是需要大修的，生活中除了爱情其实真的还有许多值得自己向往的事，如果生活中只有爱情，那爱情也肯定会变得那么地乏味。”
这是小静邮件中写下的一段话，看样子她真的领悟了！
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王钢由于自己的婚外情而与妻子开始闹起了离婚。
小夫妻俩其实是大学里的同学，相识相恋了六年才结的婚，婚后的日子一开始倒也过得有滋有味的，两夫妻共同努力，赚钱、买房、养儿子，生活也蛮有奔头。
变化在王钢遇到了小曼的时候就出现了。由于王钢长得帅，所以公司的女同事们都比较愿意和他交往，小曼是其中长得比较漂亮也相对开朗的女孩，一来二去，二个人就产生了感情，并且逐渐发展成了婚外情，而且自从与小曼有了关系，王钢开始觉得与老婆的性生活有点感觉太乏味了，用他自己的话说那简直就是在做机械运动。和妻子相比，小曼在性方面主动和开放多了，两个人会玩出比较多的花样，而且都很有激情，特别是小曼高潮时的表情与叫床声让王钢非常的享受。一方面是在这种叫声中让王钢觉得非常地刺激，并且激起了自己强烈的性快感，另一方面也从这叫声中体会到了一个男人的成就感和满足了一定的征服欲。
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余燕（化名）再怎么看都算得上是一个美女，即使她戴着一付深色框的眼镜。
与这样一位美女谈话应该是一件蛮愉快的事，许多人都会有这样的想法。可是坐在余燕的对面，却让我感觉到了很强烈的敌意，而且这种敌意在开始的咨询中慢慢地演变成一种极度的不信任感，那份压力可想而知。
一个被一所医院诊断为精神分裂，并且随后又被其他医院诊断为不是精神分裂的人，心中的那份愤怒是可想而知的。如果因此而在那家医院的病床上被强制性地呆了一个月，被各种精分的药物天天浸淫着，哪怕是一点小小的反抗都会被当作不正常的反应，谁能受得了这样的折磨呢？
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李敏和丈夫是大学时的同学，在大三的时候就开始恋爱了，工作以后二个人同心同力，一起努力打拼，好不容易有了现在这样的局面，丈夫有了自己的公司，生意也蒸蒸日上，而李敏由于要照顾自己的孩子，在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着，刚开始一切都像以前那样，夫妻还是恩爱，家庭还是幸福，孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化，丈夫与自己的交流越来越少了，工作的时间也越来越长了，回家也越来越晚了，二个人的温情也越来越淡了，甚至连性生活都越来越敷衍了。可是丈夫并没有在外面花天酒地，也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶，但二个人以往的感觉却再也找不回了。
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一个功能良好的家庭，应该有一个清楚的界限，清楚的界限使每个成员都能保有独特性，但也不会牺牲属于家庭的感受。过于紧密的家庭使家庭凌驾于一切，从而阻碍了每个成员的自我发展。在父母密切关注下的孩子，无法发展出独立的思考和个性，更不能学会去家庭外面发展人际关系。由于父母对孩子过分关注，他们眼中只看到一个有病的孩子。在这样的心理暗示下，孩子更会用放大镜看待自己，于是毛病就越来越重。因为生病会使父母的关系密切起来，孩子又会不断地为自己创造出病，整个家庭就被困住了。
